sari_s

Categories:

"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" - цитаты из книги

Наши дети заслужили лучшее, что есть в нас обоих».
В нашем доме мы никого не осуждаем.
Важная вещь, которую я почерпнула из вашей книги, заключается в том, что вполне нормально злиться, если ты никого не обижаешь этим. Раньше я всегда старалась сохранять спокойствие и все держала в себе.

Виктория из Австралии написала:
«Я использовала некоторые из ваших советов со своими детьми и обнаружила, что мои молчаливые дети, особенно двое старших, начали чаще разговаривать со мной. Когда они приходят домой из университета или школы, я встречаю их словами: «Я так рада, что ты пришел», а не так, как раньше: «Как дела в школе/университете?» Я улыбаюсь им. Моя старшая дочь сама начинает разговор и больше не избегает меня».

Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку:

«Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понят но, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит не удачу в чем-то «простом».

Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это мо жет быть сложно», он ставит перед собой другие цели.

Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.


Не задавайте слишком много вопросов.

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое».

Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хо рошей матерью, если не задает своему сыну вопросы.

Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.


Остерегайтесь слишком часто говорить «нет».

Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети восприни мают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизу ют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар.

Они кричат, устраивают истерики, обзываются и за мыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Это может утомить даже самых терпеливых родите лей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твер дыми и при этом не вступать в конфронтацию.

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

1. Предоставьте информацию (исключите «нет»): Р е б е н о к. Могу я сходить к Сюзи поиграть?

Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информа цию:

«Через пять минут будем обедать».

Получив такую информацию, ребенок может ска зать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. Признайте чувства:

Р е б е н о к (в зоопарке). Я не хочу сейчас идти до мой. Может, мы останемся?

Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:

«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Беря его за руку, чтобы идти.):

«Сложно покидать место, которое тебе так нравится».

Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. Опишите проблему:

Р е б е н о к. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?

Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать»

опишите проблему:

«Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что че рез полчаса придет электрик».

4. Там, где возможно, замените «нет» на «да».

Р е б е н о к. Мы пойдем на площадку?

Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуй тесь словом «да»:

«Да, конечно. Сразу после завтрака».

Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее.

Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый ко роткий путь.


В случае неудач. 
Вот несколько способов, которые могут помочь
1. Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе («Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого ска жите, что, по вашему мнению, он может испытывать.
«Это может быть очень досадно — так долго рабо тать над проектом и не получить желаемого результата!»
Когда его разочарование принято, ребенок старает ся внутренне расслабиться.
2. Было бы хорошо, если бы родители принимали ошиб ки ребенка и воспринимали их как важную часть обучаю щего процесса.
Можно даже указать на то, что ошибка явилась от крытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы нико гда раньше не знали:
«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».
3. Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки.
Когда родители «набрасываются» на самих себя
(«Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда они со вершают ошибку.
Давайте вместо этого предоставим им более чело вечный и направленный на решение проблемы образец.
Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, да вайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторить это снова… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».
Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.

 Я знала, что Грегу нужен какой-то положительный отклик, но я едва могла го ворить с ним. Вместо этого я написала ему записку, когда он первый раз что-то сделал правильно:
«Дорогой Грег,
вчера у меня был чудесный день. Ты сделал все, чтобы мы вовремя вышли и успели на машине до воскресной школы. Ты сам встал, оделся и ждал меня. Спасибо тебе, мама».

Принцесса — часть 2
М а м а. Я пришла домой! Привет, Сюзи, я вижу, ты занята раскрашиванием.
С ю з и (не поднимая головы). Да.
М а м а (ставит на пол сумки). Вот, думаю, я гото ва принимать гостей вечером. Кстати, я купила кое-
какие школьные принадлежности для тебя, пока хо дила по магазинам.
Сюзи (хватая пакет). Что ты купила мне? (Достает вещи.) Цветные карандаши… это хорошо… пенал…
(возмущенно) синюю тетрадку! Ты знаешь, я ненави жу синий цвет! Почему ты не купила красную?
М а м а. Почему я не купила?
С ю з и (колеблется). Потому что в магазине не было красной?
М а м а (доверительно). Ты угадала.
С ю з и. Тогда тебе надо было пойти в другой ма газин.
М а м а. Сюзи, когда я прикладываю усилия, что бы купить что-то особенное для своей дочери, я хочу услышать что-нибудь вроде: «Спасибо, мама… Спа сибо за карандаши, спасибо за пенал… Спасибо за тетрадку, несмотря на то что она того цвета, который мне не нравится».
С ю з и (неохотно). Спасибо… но мне все равно кажется, что синий — гадкий цвет.
М а м а. Без сомнения, когда надо что-то раскра сить, у тебя очень хороший вкус.
С ю з и. Да! У меня все цветы красные… Мам, можно Бетси останется у нас с ночевкой сегодня?
М а м а (обдумав просьбу). У нас с папой гости сегодня вечером. Но она всегда сможет прийти в дру гой день. Завтра можно или в следующую субботу.
С ю з и. Но она должна остаться сегодня с ночев кой. Я уже сказала ей, что она может.
Мама (твердо). Я вижу выбор между завтра и суб ботой. Выбирай, что тебе больше нравится.
С ю з и (у нее дрожат губы). Ты не любишь меня.
М а м а (ставит рядом с ней стул). Сюзи, сейчас не время говорить о любви. Сейчас мы пытаемся ре шить, когда лучше прийти твоей подруге.
С ю з и (со слезами). Лучшее время — сегодня вечером.
М а м а (настойчиво). Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои.
С ю з и. Мне плевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на пол раскраску и на чинает плакать.)
М а м а. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает ее и встряхивает.) Сюзи, если ты возмущена чем-то, скажи мне это словами. Скажи мне: «Мам, я злюсь! Я очень расстроена! Я рассчиты вала, что Бетси останется с ночевкой сегодня».
С ю з и (обвиняя). Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть теле визор!
М а м а. Понятно.
С ю з и. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол.
М а м а. Ты придумывала это целый вечер!
С ю з и. Мы придумали! Мы сегодня весь день го ворили об этом в школе.
М а м а. Очень досадно, когда чего-то сильно хо чешь, а потом приходится менять свои планы.
С ю з и. Это точно! Ну так она может прийти сего дня вечером, пожалуйста… ну пожалуйста?
М а м а. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вече ром, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встает.) Сюзи, я иду на кухню сейчас…
С ю з и. Но, мамочка…
М а м а (уходя). И пока я готовлю обед, я буду знать, как ты разочарована.
С ю з и. Но, мамочка…
М а м а (кричит из кухни). Когда решишь, в какой день Бетси придет к нам, сообщи мне.
С ю з и (подходит к телефону и начинает звонить подруге). Бетси, привет. Сегодня не получится…
У моих родителей какие-то дурацкие гости. Можно завтра или в следующую субботу.
Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцессы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом?

Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться.
Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.
Она крайне помогла мне в общении с моей десяти летней дочерью, которая недавно выработала опреде ленный взгляд на вещи. 
Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пы таюсь быть понятой. Теперь, когда она ведет себя «на пыщенно», я сразу же останавливаю ее. Я говорю что-нибудь вроде: «Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют.
Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна говорить мне это по-другому».
Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он ее поразил. Теперь же я вижу, что, когда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на нее взгляд, и она прекращает и действительно старается быть вежливой».
Наш вариант (исключите «но». Замените его на «И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты расстроена своей прической. И хотя ты знаешь, что волосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».
Предваряя свое высказывание фразой «и хотя ты знаешь», вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая ее.

Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагруз ки, — это нелегко пережить!»

Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать се бя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувст вовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»

Гораздо полезнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то» вместо вопросов: «Что случи лось?» Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему вы слушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее рас строенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
1. Выслушайте его внимательно.
2. ВМЕСТО ВОПРОСОВ И СОВЕТОВ РАЗДЕЛИТЕ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ («Да…», «Хм…», «Понятно») Простые слова «да», «хм…» или «понятно» очень помогают.
Удержитесь от того, чтобы давать советы. Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить си туацию». Вместо того чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка.
Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы

3. ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВАת  НАЗЫВАЙТЕ ИХ
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства
4. ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВת ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА
Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить

Но гораздо важнее, чем все слова, наше отноше ние. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Толь ко когда наши слова пронизаны искренним сопере живанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутрен ней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней спра виться.
КнигиПсихологияСемья

LJ Video